晚安 现实向源视角 40.5
那晚过去我们一星期没说话。
倒也不是故意躲着。上课忙。刚刚过完圣诞，学校开始抓紧期末了。
14年要过去了。
真远。
我突然这么想到。
“王源，英语报纸呢。”组长找我收作业。
“等下。叶朝文！”我朝窗外喊道。
叶朝文在外边儿抱着个篮球和同学讲话，隔着窗子他没听到。
“等哈儿啊。”我向组长申请延时。
“他天天抄不如不做。”有些生气地整整卷子沓，组长暂时收兵。
我跑到门外，把叶朝文揪出来。
“干哈？”
“快借我抄英语报纸。”
“你也会没做作业？”他伸长脖子表示震惊。
“求你了快点。”
“哎(ei)！”
赶紧赶忙交上了作业，在课桌上趴着。
外面阴天。一直阴天。
“昨天数学今天英语，教科书带齐了没源儿？”叶朝文伏低身子问我。
“找不到。”(不知道)
“这样而不行啊小源儿！”同桌突然抱住我，脑袋蹭在侧腰，抱住摇来摇去
我懒得理他，直接闭上眼睛睡了。
……
……
“喂。”
脑袋感觉被什么软文件夹之类的东西打了一下。
啊不想起。
“喂……”伏在耳边的声音让我一个激灵，捂着耳朵弹起来。
啊眼睛刚睁开有点儿看不清。
……
啊啊……睡吧。
我又倒在桌子上。
总感觉这些天来我的逃避能力成指数增长。
“起……来。”王俊凯揪着我的衣帽儿把我拽起来。
“……”我想说“干哈”“烦不烦啊”“滚”“怎么了”“你怎么来了”,
可我最后沉默了。持续沉默着。
我瘪着嘴，幽怨地抬起眼看着他，努力假装这幽怨仅仅来源于被吵醒了。
反正我以前就有起床气，应该能，蒙混过关。
我却感到他眼神有明显的动摇。
他避开我弱弱的视线。
“走了，训练了。”
啊，这么说起来，今天周几来着？
“打你电话你不接。”
我不想说话。无论是“手机没电了”还是“我在睡觉”，我不知为何，不是不想说，而是声音没法从喉咙里发出来。
我想远离王俊凯。就像他是个bug一样。遇到他我就不能好好运转。那我干脆不运转。
这样就不会出丑，关系也不会更进一步了。
真不愧是我，good choice.
……我知道这听起来有几分逃避的意味。
可我不行了。我的技能冷却了。
爱的技能？别开玩笑了。我没有过那种牛逼的技能。
啊，我想，我失去的，只是「假装爱着的技能」。
他说他‘不懂那些，只想对我好’，让我现在很看不起他。
他不懂。
他不想懂。
他以不懂为荣。
他利用不懂。
新学了一个词，不能随便用来骂人，我只是想披露一下那个词:犬儒主义。
王俊凯他他妈的凭什么不懂？？
我已经在这边绞尽脑汁了，凭什么他轻轻松松，活着就好，我不想跟他玩儿了。
我好难过，好伤心。好想哭啊。
因为我还是想跟他玩儿。可我不能。跟他玩儿我只是被玩弄着，被漫不经心地亲吻着，被‘不懂但是想对我好’，所以就对我好了。这也太随便了吧？！
跟他玩儿我会伤心。所以我不跟他玩儿。因为不能跟他玩儿，现在我正伤心着。
我这个纠结和悲观主义的集合体啊，干脆现在死了算了。
啊，教室是几楼来着，这么矮，死不了，还会很丑。
真想逃避啊。
“快去上课。”
重庆的天儿像没反应过来似的。月份对上了，天气像秋天。
真没感觉是冬天了。而且十二月快过完了。好难过。十二月快过完了。
十二月快过完了。
……
眼睛，好热啊。
我不敢停下。我怕被发现。被发现很丢脸。
可是我竟然越哭声音越大，抽抽噎噎。
我真想杀了我自己。要么就毁灭世界吧。我太丢脸了。我丑态大出了。我太不想见王俊凯了。
闹市太嘈杂了，王俊凯没听到。
我已经不哭了。
他可能终于发现我鼻子红红的了。问我感冒了吗？
我摇摇头。
他揽过我的肩。被我推下去。然后他又揽住。
然后正面抱着我，拍拍我的头。
你是卡带了吗，卡了这么久。我已经没在哭了。
我不耐烦地挣脱。是这样的予定的。
可是我只是陷在那个不温暖也不安全的怀抱里。
啊，我是在利用他。
我这样安慰自己。
……董小姐。
你嘴角向下的时候很美……
很像安河桥边…——
“王源。王源！”
有谁在叫我。
王俊凯在叫我？
是声乐老师在叫我。
“你今天怎么了？老走神儿。”她撇下眉毛，担忧地看着我。
“是不是感冒了？鼻子这么红。眼睛也红红的。”
她抬手摸摸我的额头。
“没发烧呀。”
干，怎么就没发烧。我在心里愤愤地想，甚至想像卡通人物一样跺个脚。
“不舒服要不要回家休息？我叫黄锐给你妈妈打个电话。”
“没事儿……”说出这句话的瞬间我就后悔了。
“声音这么虚弱。我先打电话要你妈来接你？”她说着翻出了手机。
“不用不用！我自己回去。”
老师迟疑地看了我一下。
“算了吧让你妈来接。看着怪不让人放心的。”
“我让小凯送我…”卧槽！我有病吗我！
“小凯也在上课呀。”声乐老师为难地看着我。
羞耻到想哭。
最近老是想哭。很生气，生自己的气。怎么就给了伤害我的人可乘之机。
莫名其妙。也许我真的感冒了。白血球在消灭病毒。谁来消灭我。谁来消灭我？
我好想死啊。
我不想面对啊。
新的关系。关系中新的阶段。我真想办个板报。可最近无论是在学校，还是在公司，我都好闲。我一天到晚担忧，担忧自己有没有破坏了什么。可是我已经被破坏得体无完肤了。我在想什么。我好想快点回家睡觉。
……可我不想睡着。
我想知道王俊凯。
我想知道他之后舍弃他。
因为，感觉，是拿着会发生不好的事的存在。
毛线球一般，不去理清，随时剪断。随时可以再接上，又和以前一样？留下的接口。结绳记事……
“无法再逃避的阶段”。
在一个晚上，所有都摊牌的阶段。
他说了那么多，摊了所有的牌，我发现他和我用的不是一副牌。
我想要清楚明晰，所以在真的明晰之前，我全力暧昧。王俊凯同学根本不考虑那么多，能抱一次就抱一次。
“我不懂那么多。”
那你倒是用全力去弄懂啊！！就像我这么多年来做的一样！就像我受过的那些苦一样。
你凭什么觉得我会跟着一个不清不楚的你。
我无法相信，是因为你无法让我相信。我无法坦率，是因为我没有完成勘测。
我暧昧不明，是因为我多么、多么想要肯定。
这些你都不知道吗。
这些你都不心疼吗。
我你都不在乎吗……
我你不在乎吗……QAQ
我不你在乎吧。
只是想抱我吧。
对不起，对不起。擅自想了这么多。擅自拒绝别人的好意。擅自离开朋友。
可是，没有契机，没有原因，我也不会一直往悲观的方向想。
悲观很酷吗？悲观很苦吗？悲观能保护我吗？
要怎样才能传达到？要在王俊凯面前出多少次丑才行？我说了我不想保护自己了，那只是一时脑热。我以为会是喜剧结尾了。可我吐息之间都是悲观。只一秒钟我就恢复了。
别来我不相信你。
……也许有一天，我会获得幸福。前不久我还这么想。
有自己的妻子，自己的孩子，在爱情和亲情的温暖下过完一生。
王俊凯太不可靠。
他给我发些无聊的微信。我全部无视。
他很生气。他今天也很生气。
可他什么都不问我。他抱着我。
……也许这就是「愛」呢？
到底什么是「愛」呢？
ここんとこ时常考虑这个问题。
趴在桌子上，再也睡不着的时候。
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