凯源《晚安》现实向源视角26
26.大概是那么一种感觉
讲真，我喜欢看贴吧里乱七八糟的凯源小说，而且设定越奇葩，情节越狗血，我越爱看。
我看到粉丝们笔下，我们拥有不同的身份，在不同的设定下万分奇妙地相遇，在各种故事情节中穿梭，在一起，分开，念想。
我觉得很好玩，你知道吗，好像无论如何王源和王俊凯都会遇到，都会在一起过一个故事那么长的日子，而且会发生很多很多奇奇怪怪的事，生离啦，死别啦，疯掉啊，卖萌啊，有意思。
可我一篇也没有看完过。有时候是作者更太慢，有时候只是兴致来了看两章，好像后面也有点江郎才尽的感觉，就转向别的文了。反正只是消遣，图个乐头嘛。
可是奇妙的是我竟没有看过一个结局，是碰巧吗，还是下意识的呢。平常看书，无论什么结局，看完一本总会有点怅然若失的感觉，就是那种知道什么已经完完全全的结束了的惋惜。又求圆满又求永恒，是根本没法办到的啊。所以有时候，书的结尾我也会拖着很久以后再看，好像这样子就可以让某种东西的生命线延长一点，这样可能会开心一点吧。
于是我便发现，所有这些有意的拖沓，自我欺骗和自我满足，全部都源于我的不果敢，我的畏畏缩缩，我的安逸主义。我看起来拿得起放得下，下定决心就不再回头，可是啊心里那种不可名状的失落，跟着秒钟的节奏一下一下敲打着，好久好久都停不下来啊。
但这是我的秘密，不可以让任何人知道，即使是最熟悉的最亲密的人。况且什么熟悉啦亲密啦都是相对而言的。
就好像无论你藏着啥，只要是藏着的东西被人发现了，那你的尊严就会荡然无存。我不想这样。我想我看上去还是蛮，就，还好的那种样子，看上去可以接受的，那种样子吧。
我也说不清我到底想表达什么，可我还是要这样说。
对结局感到害怕，怕是坏的结局。我不傻白甜，我清楚结局有好有坏，我担心，所以就逃避，就搪塞，我多希望现实世界能像一本书一篇小说一样，愿意的话就能永远拖着搁置着，主观地放弃对结局的知情权。
可现实世界不像小说也永远不可能是小说，它有时候残忍极了，有时候可爱得要命。我们永远不能准确详细地预测接下来会发生什么，也无力阻止生活河流向前奔涌。事情发生了就会继续，结束了就不会重来，你能躲到哪里去呢？能怎么拖延搁置呢？我们不过是河里的一叶浮藻，水流向哪我们就去哪，那些主宰生活只说都是屁话，你最多能主宰你自己不对生活绝望，坚强地做好该做的事，等待一天能去做想做的事，这叫做掌握命运；而生活呢，那是什么时候发生什么遇到谁，又谈何“主宰”、“控制”呢？
正因为现实生活的这种不可预测性，这种不可挽回性，我才会怂逼地躲进网络世界，看看那些小说，吐槽吐槽狗血情节，然后笑一笑了事。无论发生什么都不是真真正正发生的，我会松懈，没有现实世界那么小心翼翼瞻前顾后，就怕得不到王俊凯那一点点所谓关心，所谓宠爱。就怕世俗使然，人心使然，源凯bad ending。
其实也不能说我脆弱胆小吧，实在是要结合人物背景= =我情况特殊，可也不算最难过。所以我总鼓励自己，多大点事儿啊，向前看，往上走。有时候管用，有时候吧我还是挺委屈，挺难过的。
我想我不是跟他命中有缘，就是八字相克。
房间里沉闷的色调，在我眼中渐渐变成各种颜色混杂的颜料盘。夏天忘记带走的热空气像一只无形的笔，在那颜料盘里搅啊搅，最后都变成水泥的颜色。我觉得很无趣，闭上眼睛，热气却叫人头昏，天知道到底是不是热的呢，还是烦的，就觉得闷热了。
我是打了的的（搭了出租车的），本来也不知道该上哪去，准备晃两圈收拾收拾心情看能不能回去的，当我意识到路上起码有五个女孩儿在偷拍我，而我又没带口罩时，才慌慌张张拦了一辆出租车坐进去。
然后我才想起来，这尼玛是，周六大白天的市中心。
其实我是想到江边吹吹风，或者随便去个人少的地方啥的，我觉得那样好像帅一些，反正小说里都这么写的，一个人，独自……然而现实就是，当你想好要去哪里之前，你已经报上了自家的地址。
其实突然感觉心里有点暖，是这么说的来着吧。并不是没别的地方可去，而是有一个地方无论何时都可以去。它就在那，好像永远不会变改似的，一千年一万年都在那，那是很坚固的东西，坚固得叫人想流泪。
家里没人，爸妈大概去买东西了，我想着周六一定能吃顿好的，之前的不愉快并没有消失，只是被某些东西很用力地推到一边去了，它提醒我到底什么，比较可爱，比较重要。
我把外套挂到衣架上，那是我新买的，好吧，是专门穿的——总是自己扫自己的兴啊。
我看着时间，其实没过多久，他们大概还在电玩城。我开始琢磨怎么解释，突然想起来作业没写？
哦，伤脑筋。
那以后我便在床上躺着虚度光阴了。直到手机屏幕亮起，在枕边震动个没完，还在转圈圈……手机在转圈圈……屏幕上是短信的缩略：我在你家楼下。
哦，短信还真够短的，缩略就看完了。
我正酝酿着，不是怎么回，是怎么装不在家，一条新信息就堆在下面了：你哪个单元来着？
我一个激灵，揉揉眼睛，还没等大脑从死机模式转过来，大门已经被敲响了。
2017.10.6增：
梗解：
1.源源看凯源文：