喳咔叫我咕噜

    再次见到王源是很多年后。

    我们坐在算是重庆城郊的一家咖啡厅里，我记得这里，十来年前我们就在这条街对面的必胜客里接受杂志的专访。我们中午刚放学就赶过来，他先放学就打了的来接我。然后我上车，我们在后座东倒西歪拉呱儿，到了餐厅还是拉呱儿，尽说些没办法写进专栏的废话，重庆话普通话无缝切换，记者都插不上话来。我没半点职业素养，我挺得意，你就是插不上话。

我还记得吃饭时我常常在桌底下去扯他不放上桌的手的袖子，没什么意思，就是扯着，他开始烦，后来也就随我了。我能想起的就是这些，抬头看窗外对面的街，必胜客已经拆了，对面一条都改建成了儿童职业体验中心。我能记得的就是这些，不知道他还记不记得。

他竟然没给自己咖啡里加糖，真是个怪小孩。

不仅仅是惊讶，也是害怕，心疼，挺多复杂的情绪。他在我不知道的时候习惯喝这么几把难喝的咖啡了，还习惯了其他什么？我不在他生病了怎么办？谁半夜给他买药抱着他睡觉?他是不是已经习惯好多事，完全习惯我不在他身边了。

还是说，他本来就不是那么需要照顾，本来就是很独立，是，我知道他特别勇敢特别能忍耐，我不是真傻，我知道他其实会做饭，虽然没有看相，但可以吃。也知道他很会收拾房间，就是懒而已。是他太习惯自己生活了，还是我太不习惯他这么聪明，太不习惯“他不需要我照顾”这个事实，我说不清楚。

想到这里，我脑阔疼。对面的王源虽然从领口到袖口都很讲究，但学生时代的那股荡浪劲儿却不见了，作为他的一部分消声匿迹了。骨子里还是有股软萌，面相却刚硬了，棱角了，嘴角只是天生翘起的弧度，他并没有在笑。也没什么值得笑的。他给人感觉很严肃，甚至因为太过干净得体而产生距离感，就好像我曾经很崇拜的一个语文老师一样。谁知道这些年摸爬滚打受了什么不好的，他都自己咽了。

他长得好看，越长越好看，越长越可爱，却越发有种不可接近的气质。他眼底有轻微的黑眼圈，不知道是不是熬夜背剧本了，还是又没睡好。

说实话，看到这样一个客观来讲趋近完美的王源，我心里很不是滋味。我希望他颓废堕落，衣冠不整，人际关系紊乱，独立能力差到一个人就只能吃泡面，被开水烫了还会哇哇叫。生了病就死了一样窝在床上，家里没备常用药，也不知道该吃什么药，懒得下床去医院，就睡他个天昏地暗。

病情当然会加重，他从小就是羸弱身子。他会受不住，他会摸过手机，却不知道该给谁打电话，他谁都不想打。最后下意识地打出了我的号码，手一滑就拨出去了，慌慌张张像传销机构一样很快挂掉。但我会知道是他，我就是知道。我就会买好药和食材到他家给他做饭喂他喝药，他会胡闹会嫌弃我，会故意把我做好的饭菜推到地上，可是王源儿呀，这次就任你胡闹吧，你哥哥我是个大度的人了现在，我的心被你撑宽了你知道吗。你哥再不会像小时候那样跟你赌气非要分个高下了，分屁，你就是我的天，你最高你最大，当然我说的不是床上那部分。

可是王源却再也不跟我胡闹了，他甚至不给我个下台阶的机会，我感觉自己被他吊着打了。天蝎有时候真的很恶毒，真的。我又不敢去找他，他不会吼我，他不吼我我找他就没意义，我希望我们大吵一架，就像我们仍属于彼此那样，可我们很久连话都没说过了。

这些年来我们开始隔得太远，后来又都回到了重庆城。我不知道他是为什么，我是为了重庆城有王源儿，而且重庆是个好地方。这个山洼洼里头一年四季都是雾，大家都喜欢吃辣，可我们要唱歌就都不能吃辣。嘉陵江晚上好看得飞起，说王源的眼里有星星，我看是他眼里有夜晚的嘉陵江。江面漆黑平静，倒映着两岸的灯光。居民楼像开了无数窗户的灯塔，暖黄的，亮黄的，靛蓝的，炽白的，叮叮咚咚碎了，掉进江里，泡软了，轻轻柔柔地随着波纹晃起来，晃啊晃啊，整个人就晃进去了。我喜欢看那些小格子里的灯光，就像我喜欢嘉陵江，喜欢重庆，喜欢王源儿。好像没什么联系，又好像有点联系。

最后我们一个城南一个城北，平常工作很少着家，真不是拒绝来往，只是工作太累就没想着见一面什么的，想起来了又有诸多顾忌，不是顾忌媒体之类的，我是怕王源不愿意见着我，因为那时我听说他有女朋友了。

我知道肯定是假的，肯定是假的。

但我还是生气，他不能为了挡花边新闻，随便找个女的，对人家妹子也不公平是吧。反正我们天蝎源宝要对一个人死心塌地，几乎是不可能的，别说一个来历不明的妹子了。

……是啊，我是在自我安慰。

你就让我这样吧，反正也只能这样了。

我想得很美嘞，我知道王源就他妈是个直男，这么多年他除了我哪有喜欢过别的……男性，他就是长相吃亏了，他说。出道太早了，还没长定型，人设就给定型了。那时候王源很无奈地笑笑，我却觉得他嘴角有不甘，夸张点，就是恨这个人设，恨得牙痒痒。

他又抿了一口咖啡，才端上来不久，很烫。他被烫到了，我很开心。又有点心疼，可是他没做出该让人心疼的表情。于是我觉得好笑，可又笑不出来。我觉得那杯很烫的苦咖啡好像一下子倒在我心上，遇到那坨冰凉的肉咖啡就被冻住了，浓浓地糊在心上，特尼玛恶心特尼玛难受。

 

八年前的那一天我和王源都松了一口气，终于他妈的散了。

我读了半年书，王源继续拍他的好莱坞。后来他留在电影界发展，他戏路很宽，演技又着实很棒，拿了很多奖。我知道他还是要唱歌的，只是现在他没想好，他肯定有好多要写进歌里的，可我不知道他在怼什么，八年一张专辑都没发。他肯定在怼什么，我想就是怼他自己。

我呢参加完高考，写些破歌，卖了很多钱。总之我写歌，他演戏。我们都没唱歌了。我不知道他后不后悔，反正我还好，还是想，就是力不从心了。我愈发觉得唱歌不该在舞台上，而应该在阳台上。当然想出名了，也不会放弃，但有时候总有些时候就会这么想想，想想要是自己不唱歌，不当明星，会怎么样。我想遇到王源儿，我想度过11年到14年那段和他一起唱歌的时光，但后面我就不敢想了。

但我觉得，就算重来一次，我还是会像当年那样做。我知道自己做得不够好，可我真的懒得改。我想让王源儿呆在我身边，可我也知道是我的就是我的不是我的今天不丢明天也要丢的。我再怎么改变又能怎么样呢？早在遇到王源儿之前，我的本性就已经定下来了。a

如果代价是现在难受，我还是会选择得到小时候短短几年的幸福。感觉那些事就应该发生在那几年，阻挡不住的腻乎劲儿，像春风一样连绵不断的爱和思念，绕来绕去的迷宫，不是在青涩的时候，就没有趣了。

很多事都变了，但我还是那个我，我的树枝再怎么长，树干还是永远呆在那里，一步也不挪，我就这样守着我那幼稚又鉴定的原则，像树一样除非死了一步不挪。

自我们之后，很多小屁孩都去做偶像了。我们本应顺应时代，看好各自专长好好发展，公司却猪脑阔，最后各自高飞，千玺回了北京签了新的公司，好或不好有眼睛看得到，不知道他在想什么也不想知道。

咖啡差不多凉了，王源双手捧起咖啡杯，妈的，那动作可爱得要命。为了不让自己去看他那小白爪儿和小红唇儿，我低下头嘬了一口咖啡。

……哪个傻逼给本大爷端错了，焦糖玛奇朵你妹，你妹的焦糖玛奇朵，好笑。

我愤愤地搁下咖啡，王源还端着杯子凑到嘴前，可他没有喝，他只是不知道该做什么。他眼睛垂下看着咖啡杯，或者什么都没看，我觉得他要睡着了。他眼睫毛真他妈长，洋娃娃似的。把男孩子比喻成洋娃娃是有点没礼貌，可我一时间只想到这么个又老又俗的比喻。

算了，管他啥比喻，王源儿睫毛就是长，天下第一长。我莫名其妙地自豪起来，又觉得心塞，我看是再也亲不到那对睫毛了。

现在我是不可能做这种事了，我连和他说话都要小心翼翼，我不再像以前那样唯我独尊称王称霸，我真的怕了王源了。我真想知道，他现在还，念着我吗。

王源侧过头，眼睛直直地盯着外面冷清的商铺。

我看过去的时候，正好看到一片落叶从地上被风吹起来，打了个旋儿，又落到地上。

我不想再让安静在我们之间生长了，我好怕它们长得太过茂盛，要把王源儿淹没了。

我说：“入秋了……”

过了好一会儿，王源才说：“嗯……我家楼下……

“银杏都黄了……”

他这么一说，我鼻子一酸。我想起来王源儿小时候喋喋不休地跟我讲那银杏多好看，可是那里早就不是他家了。他已经搬家好多年了。搬到更好的楼盘，后来他搬出去了，自己住在城北。不知道现在他住的地方有没有银杏……？

应该没得吧。开发商们总爱种些四季常青的植物。

我突然疯了一样，我也不知道我怎么了，我本以为我不会这样的。可是当他说完他家楼下，银杏金黄，我他妈突然感觉回到了小时候，回到那些笑到第二天的时候，回到他妈的我想抱王源多久就抱多久的时候，回到站在打光有毒的促销舞台上和王源唱一首雪人的时候，然后我血液里某个死了很久的细胞突然活了，发起疯了：我抓住王源的手，他妈的激动得要死地跟他说：“王源儿，王源儿，你想不想去一个地方，我知道一个地方，你不是喜欢海吗，我们去海边，我知道一个地方，咱俩都有绿卡吧？我们先到美国，再他妈转机……”

“王俊凯……”他皱眉。

“我们今晚就可以出发，我就一只小兔子，你呢，你有什么要收的？我开车，然后把车丢在那儿……哈哈！”

我说到一半，突然感觉自己好好笑，就笑起来。我不在乎我在王源眼里什么样子，那不是问题所在。我不肯放开他的手。突然想了一下，我还是放开了。

王源收回手，再次捧起咖啡杯，看着杯中冒出的腾腾热气。然后他轻轻吹了一下，热气冒出得更快了，他就从鼻孔里笑了一下。他没看我，开玩笑地说：“我没什么可收的。”

接下来的话他说得很慢，话语好像一只散步的蜗牛，不仔细听，好像下一个字就会消失在上一个字拖长的尾音当中一样。他念我的名字，每个字发音都圆满，没有念得太快而吃掉中间的字，也没有开玩笑加上的可笑的京腔，就是平淡得像一条不会涨潮也不会干涸的河。他说：“可是，王俊凯……”中间是我以为的一光年的空白，“我……听不懂你在说什么。”

他的严厉像一副巨大的画向我砸来。明明是很美丽的，很迷人的，但却太要命了。

王源儿什么时候学会这么聪明了？我想着，不禁说出口来：“你卅子时候恁过彻巴子了（你咋这屌）。”

“我没有。”他笑得很好看。

“我跟你谈正事来的。”王源没看我的眼睛，搅拌起了咖啡。

“嗯，你说。”我嫌弃地把那杯焦糖玛奇朵往旁边推了推。

他搅拌咖啡的动作渐渐慢了下来，简直像在细细描摹一个字一样。他看着咖啡，眼神没有聚焦。大概他看到的只是几个色块吧。

我呢？我有没有被好好映在王源眼里呢？恐怕有时候我也是几个色块吧。

他却不说了。我就看向窗外。从小我就喜欢坐窗边。飞机，餐厅，公车，总是挨着窗户坐。也许是小孩子的通病吧。王源倒是从没跟我抢过座位，我坐哪儿，他就在我旁边乖乖坐下。

窗户外的景色，要么是一成不变的，要么是规律地、不停变化但毫无吸引人的地方的。我一直这么觉得。作为窗户，无法决定窗外的景色，无论什么景色都要透过窗户，无论什么，都只有接受，没办法拒绝。

这点和我很像。从小，我没办法拒绝批评，没办法拒绝贬低，没办法拒绝王源出现在我生命里，没办法拒绝唱歌。我把这些都归结为“生命中的不可抗力”，所以以前做游戏的时候，我才会跟王源儿说“这些都是命运你不能抗拒的。”当时是王源儿玩游戏输了耍赖，我笑着哄他的。

输赢，成败，都是不可抗力。有很多事付出和回报不会对等。作为“窗户”的人类，只能接受世界填塞的景色，无论景色美或可憎。

但是，即使仅仅只是一扇窗，也是有想要留住的景色的。对我来说，就是王源儿。王源的笑容，王源的刻薄，王源的善良，王源的皮肤的触感，王源看的书，王源和我一起看的书，王源内心情绪的起伏，王源装模作样的表面，王源的过去，王源的未来，王源的小乐趣，王源的固执，王源压抑的抽噎，王源许下的承诺，王源换过的手机号，他的期待，他的付出，他的理想。

这些东西曾每日在我窗前晃来晃去，有时砸烂我的玻璃，有时细细擦拭我的窗棂。

那是我最快乐的时光。

坏就坏在王源是个会跑会跳的少年，我可能就是一扇钉在墙上的窗。我没法追着他跑，有太多不同的钉子钉着我，每日每夜钉着我，连血液都生锈了。我跟他不一样，就不一样在，我真的把自己当成一扇窗，我真的，把那些钉子，条框，都当成了钉子，条框。

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梗解：

1.记者采访插不上话：15年还是14年一次采访，记者大大自己写的，等下我找图哈。

2.吃饭的时候老王扯源源袖子：14年暑假！机场吃意面那次，那时候还在修罗场呢，啧啧。图等下。

3.曾经因为一点小事就生气：“你哥再不会像小时候那样跟你赌气非要分个高下了”这个14年修罗场深有体会吧，还有很多都知道的老梗摔碗啊摔手机啊，近期Y白那个“我tm不吃”啊，很多时候都是一dia dia小事就闹呗。其实也挺正常，我是没谈过……恋爱……吧……但我也喜欢过人啊，就一点小事就会不高兴的，有一次甚至就我走前面F跟一堆人走后面我竟然就想，要是F多少秒之内不来找我就不跟F说话了，就绝交……很幼稚的那时候还处在一个非常复杂的感情初阶。后来当然就是来找我啦~但现在就，唉。

4.这些都是命运你不能抗拒的：土狗圣诞特别企划喝醋水那次老王跟源源说的。

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创建时间：2015年10月19日，0:46:50

这个的确是我去年写的源源生贺……然后拖到……今年他生日……也没……写完……

当时写的后面还有两三千字，实在来不及（lan de）去审查了（当时我非常敢写，写了一些可能会被，呃，晓得吧？）

所以下次再把后面的放上吧。但还是tbc，因为当时我也没写完啊！！估计还差得远呢。

其实也有写过中秋贺文啊元宵贺文啊啥的，但是都是节都过完了我都没写完……然后就拖到下一个中秋元宵我还是没写完……

没写完为啥今晚要放呢？因为我没更晚安！！！

对，昨天一起床我就对自己说更文，可是我没更啊。这也不是我第一次写凯视角，嘿嘿嘿，多得是，因为没写完所以拖了一两年的凯视角……其实也就一篇。